Текст: Яна Филимонова
У нарушения границ в общении родителей и взрослых детей есть общая черта - это путаница ролей. В той или иной ситуации вы не можете действовать как взрослый человек, который общается с другим взрослым. Вы либо принимаете роль ребёнка - в то время как родители становятся в позицию старшего, воспитывающего и задающего направление, - либо, напротив, родители становятся в позицию детей: беспомощных, капризных, неумелых и требующих вашей полной опеки. Вот 7 признаков того, что подобное нарушение границ присутствует в вашей жизни.
У вас нет неприкосновенной территории
Если вы живёте с родителями, то в вашу комнату могут зайти, переложить вещи, прибраться на письменном столе, а то и проверить карманы или сумку. Жизнь в отдельной квартире тоже не всегда гарант неприкосновенности личного пространства: во многих семьях выросшие дети, съехав, оставляют маме, папе или бабушке ключ. Это может объясняться вопросами удобства, необходимостью присмотреть за кошкой, полить цветы, забрать какие-то вещи. Но суть остаётся той же: в таком случае у человека нет своей территории, есть лишь общая со старшими родственниками.
Взрослому человеку желательно жить отдельно от родительской семьи и иметь своё пространство, которое он впоследствии будет делить с партнёром. К сожалению, в семьях где действует запрет на автономное существование, это отделение проходит трудно и драматически. Выросших детей пугают опасностями внешнего мира, совестят «лишними тратами» на съём жилья, слёзно спрашивают, за что они бросают маму и папу, и вопрошают, неужели им так плохо жить с семьёй.
Вопрос территории - один из самых болезненных и сложных. Он, как никакой другой, демонстрирует расстановку сил в семье: кого считают взрослым и имеющим право на своё пространство, а чьи границы можно безбоязненно нарушать. Решить его, пожалуй, можно лишь выстраиванием принципиально иной эмоциональной дистанции и сменой всех договорённостей. Часто в этом требуется помощь психолога, поскольку противостоять давлению семейной системы трудно. Важно осознать своё право на отделение. Любой выросший человек имеет право быть самостоятельным, жить отдельно, принимать решения за себя. Это нормальные признаки взрослости, а не эгоизм и предательство.
У родителей есть планы
на вашу жизнь
И они не стесняются их вам озвучивать. Это могут быть планы на будущее или недовольство выбором, который вы уже сделали. Лучше бы вы получили экономическое образование, как советовал папа, потому что журфак в современном мире никому не нужен. Непонятно, зачем снимать квартиру в таком шумном районе, лучше бы выбрали тихий и поближе к отчему дому. Неясно, зачем было выходить замуж так рано. Вам нужно принять то предложение о работе, потому что оно перспективное, ездить в командировки, повидать мир, купить квартиру.
Есть и мягкие варианты. «Вот когда у тебя будет ребёночек… У меня же когда-нибудь будут внуки, правда?» - вроде бы неплохое пожелание, и даже без требований. Но такие «пожелания» от близких, в какой бы форме они ни были озвучены, затрудняют доступ к собственным желаниям. Одна из задач взрослого человека - осознать собственные потребности в жизни, которые могут сильно отличаться от родительских.
Дело не в том, что родных нужно перевоспитать, объяснив им, что неправильно озвучивать свои представления о вашей жизни. Может быть, у кого-то получится донести эту мысль, а кому-то проще отшутиться или увести разговор в сторону. Важно другое: понять, не давят ли на вас родительские идеи о муже, квартире или головокружительной карьере, не вмешиваются ли они в ваши собственные планы. А поняв, постараться отделить себя от папиных и маминых представлений.
У вас нет права отказать маме (папе, тёте, бабушке)
Например, вы не можете не взять мобильный телефон, когда вам звонят родственники, или двадцатиминутная отсрочка вызовет страшную панику на том конце. Вы не можете отказаться от поездки на день рождения, даже если мама решила праздновать его вечером в среду на даче, а в четверг утром у вас совещание.
Есть парадоксальные ситуации, когда отказать вроде бы можно, но чувство вины настолько велико, что легче согласиться даже на неудобное предложение. Или вина подталкивает вас дать поспешное обещание, на выполнение которого потом будет потрачено много сил и ресурсов, вместо того чтобы сказать: «Дай мне время подумать, пожалуйста». Это тоже означает, что нет внутреннего права на отказ родителям.
Несомненно, это сдвигает границы взрослого человека, делая его как бы не совсем взрослым, не принадлежащим себе - особенно если семья большая, а просьб много. Решение тут то же, что и с личной территорией: осознать своё право на автономность. Своё время, своё пространство и независимые решения - три кита, на которых она строится.
Ваши договорённости с родителями постоянно нарушаются
Вы договаривались, что заедете в девять утра и отвезёте родителей на дачу, но к девяти утра никто не собран, и к полудню тоже, и только к двум часам дня вы выдвигаетесь в путь по самым ужасным пробкам. Потому что: «Ну, ты же знаешь папу, ему всегда что-то надо доделать в последний момент». Мама попросила о помощи буквально на полчасика, но эти полчасика растянулись на три, и все ваши остальные планы полетели в мусорное ведро.
Как понять, что это про вас? Если у вас запланировано какое-то совместное с родителями дело, то на всякий случай вы ничего важного на этот день уже не планируете: неизвестно, насколько застрянете. Кстати, здесь расстановка сил скорее обратная: родители выступают в роли капризного ребёнка, который занимает всё время и притом остро в вас нуждается.
Невозможность спланировать время, о чём-то договорившись с человеком, выбивает из колеи. Если опция просто оговорить временные рамки не работает («Пап, я заеду, но у меня только два часа и ни минутой больше»), есть два выхода: либо через оговорённое время просто собираться и уезжать, либо не затевать никаких совместных дел.
Кстати, последнее вовсе не означает бросить родителей на произвол судьбы. Ремонт по дому или генеральную уборку после него вполне можно перепоручить наёмной бригаде. Возможно, этот выход устроит все стороны, не оставит родителей без помощи, а вас - без личного времени. В противном случае останется только смириться с положением зависимого и смело вычёркивать из ежедневника один-два дня в неделю.
Просить о помощи небезопасно
Взрослые люди тоже просят помощи. Обычно отношения, в которых можно просить о какой-то деятельной поддержке, строятся по принципу взаимообмена, это нормально. Но всё же помощь - дело добровольное, и в норме сохраняется возможность отказать человеку, даже если недавно он оказал вам услугу. Например, приятель заходил кормить кота, пока вы были в отпуске, но вы просто физически не сможете гулять с его двумя огромными догами, когда он уедет.
Однако в некоторых семьях существует установка, что взрослый человек просить о помощи не может. А если просит - значит, он всё-таки не взрослый. Обычно это семьи, в которых действует запрет на сепарацию. Таким образом родители как бы сообщают: мы не приветствуем твоё отделение, а если всё-таки решишься - подмоги не жди, справляться со всем будешь сам. В таких семьях после просьбы выросшей дочери или сына о какой-то услуге она или он автоматически становятся должны, причём обычно больше, чем просили сами. Начинается атака на границы: «А вот ещё зайди, сделай, перезвони, встреть посреди ночи». Отказ сопровождается обидами и припоминанием: «Мы же тебе помогаем, а ты что, для семьи ничего не хочешь сделать?»
Обычно после нескольких подобных эпизодов человек уже знает, где заканчиваются пределы «безопасной» семейной помощи и начинается та, за которую он останется должен неизвестно сколько. Увы, во вторую зону лучше просто не заходить.
Вас постоянно оценивают
«Повышение зарплаты - это отлично, ты молодец. А вот отпуск в Турции - это безобразие, неужели нельзя было хотя бы в Черногорию путёвки найти?», «Ребёнок совсем худой, посмотри - это же чистый скелет! Чем ты его кормишь?».
Здесь дело даже не в том, что вас редко оценивают положительно, а в самом стремлении выставлять оценки. Поддержка, стремление выслушать и принять вне зависимости от результата - это общение близких людей на равных. А право на оценку есть у того, кто иерархически стоит выше. Поэтому непрошеное оценивание, даже если вам выставили высокий балл, это всегда попытка общения «сверху».
Оптимальным в такой ситуации будет реагировать на оценку как на простое сообщение, не оправдываться и не пытаться переубедить. «Не любишь Турцию? Жаль, а нам понравилось там отдыхать». Иногда помогает перевод темы разговора на собеседника. Это изменяет расстановку сил и автоматически выводит вас из позиции ребёнка: «Спасибо, что беспокоишься, мам, Васин вес в рамках его возрастной нормы. Расскажи, а ты сама хорошо питаешься? Овощи ешь?»
За положительную оценку можно поблагодарить, подчеркнув, что вы гордитесь прежде всего не оценкой, а собственными стараниями: «Я тоже очень рада повышению, спасибо. Я много сделала для этого».
Вы вынуждены врать
о чём-то существенном
Человек прибегает ко лжи, когда чувствует себя загнанным в угол или когда знает, что последствия от выяснения правды будут для него непереносимыми. Например, слёзы, упрёки, запугивания инфарктом, ухудшение отношений. Если вы не можете признаться родителям, что курите, расстались с бойфрендом, не верите в бога, бросили институт или не собираетесь идти в магистратуру - значит, в ваших отношениях пока недостаточно автономии. Не обязательно делать шокирующие признания немедленно: если вы пока не готовы озвучить правду - на это есть причины. Но о пересмотре отношений стоит задуматься.
Что важно понимать
Человек старше двадцати - двадцати пяти лет, который принимает роль ребёнка в общении с родителями, будет «впадать» в неё и с другими авторитетными и значимыми для него лицами: профессорами в институте, начальством, мужем или женой. Всё это не способствует достижению успеха, выстраиванию здоровых границ в личном общении и чревато разнообразными перекосами во всех сферах жизни. Ребёнок не может целиком распоряжаться собой, не планирует своё время, не может требовать достойной оплаты труда и соблюдения договорённостей. Он находится в зависимом положении.
А человек, «усыновивший» собственных родителей, обременён непосильной нагрузкой. Вместо того чтобы выстраивать собственную жизнь и отдавать силы детям, проектам, личной жизни, он будет возвращать все ресурсы назад, родительской семье.
Задача сепарации - максимально перейти в отношениях с родителями в позицию «взрослый - взрослый». Иногда это предполагает увеличение дистанции. И очень часто - необходимость смириться с тем, что чего-то в вашей жизни родители не принимают, не понимают и не могут дать. В этом случае придётся отказаться от идеи перевоспитать и переубедить их - ведь это тоже будет нарушением границ.
Возможно, некоторые сибмамы вспомнят древний анекдот про наивного жителя Чукотки, побывавшего в Москве и поделившегося с друзьями политической сенсацией: «Оказывается, Карл Маркс и Фридрих Энгельс - это не муж и жена, а четыре совершенно разных человека!». То же самое можно сказать и любой семье: вы, муж, ребенок - все вы отдельные самостоятельные люди, с собственным жизненным пространством.
Однако не каждая мама готова признать, что пуповина давно обрезана и ребенок с момента рождения пустился в самостоятельно плавание. Проверьте, комфортно ли вашему ребенку, научили ли вы его жить независимо?
Ребенок родился - человек родился
Личные границы ребенка необходимо формировать приблизительно к тому моменту, когда ему исполнится 6 месяцев. Именно в это время начинается «возраст исследователя»: малыш понимает, что у него есть ручки, ножки, разглядывает и изучает их. Он начинает понимать, что есть и внешнее пространство - его кроватка, манеж, которые ограничивают его свободу передвижения. Сюда он попасть может, до этих игрушек дотягивается, а туда - нет, там зона мамы, туда можно только вместе с ней.
Мама, в свою очередь, уже получает не общий сигнал тревоги - «спасите, мне дискомфортно!», а вполне осознанные требования малыша, который хочет есть, спать, сухой подгузник, на ручки. Если до этого мама полностью управляла жизнью ребенка, то теперь она уже вынуждена прислушиваться и к его желаниям, и чем дальше - тем больше.
” Главная ошибка родителей: жить вместо ребенка. Именно сейчас нужно начать считаться с желаниями ребенка, обращать внимание на то, какие игрушки, блюда, одежда ему нравятся.
Физические границы - залог безопасности
Прежде всего, маме нужно понимать, что уже в возрасте одного года ребенок осознает, что есть его тело, он сам, а есть все остальное пространство. Связь, которая до полугода была неразделима, начинает постепенно истончаться и рваться. Ребенок может не хотеть в данный момент сидеть у вас на ручках, обниматься, позволять себя трогать, причесывать, целовать и так далее.
Тем более он может не хотеть проделывать это все с другими людьми. Иногда его приходится уговаривать поступиться своими интересами (например, на осмотре у врача, или когда необходимы гигиенические процедуры), однако с его мнением нужно и важно считаться!
” Главная ошибка родителей: считать ребенка живой куклой. «Иди на ручки к дяде», «посиди на коленках у тети», «поцелуй бабушку» - поставьте себя на место ребенка, вам бы это тоже не понравилось! Замените приказы предложениями. «Если хочешь - посиди у тети на коленях». Поверьте, с симпатичной ему тетей он и сам не против познакомиться поближе!
Первая собственность - важная граница
Осознание своих границ происходит быстрее, когда ребенок подрастает и начинает взаимодействовать с другими детьми. Он обнаруживает, что есть его игрушки, а есть чужие, причем первыми он может распоряжаться по своему усмотрению, а чужими - наоборот, не может распоряжаться совсем.
Он учится защищать свои личные границы (не делится любимой куклой или машинкой), расширять их (одалживает игрушки другу), взаимодействовать с чужим пространством (просить поиграть).
” Главная ошибка родителей: пытаться контролировать границы ребенка вместо него. «Поделись, ты же не жадный», или «возьми эту игрушку в садик, пусть все поиграют» - эти фразы должны быть у вас под запретом. Напротив, нужно объяснить ребенку, что только он решает, как распоряжаться своим имуществом.
Ваши границы - под замком
Первые полгода жизни ребенок целиком и полностью существует в пространстве своей мамы - спит с ней, в любое время получает доступ к грудному молоку, может находиться на руках столько времени, сколько он хочет. Однако постепенно у него появляется личная территория, личное пространство, и такое же пространство должно появиться у мамы. Малыш должен привыкнуть. Что, если у него нет никаких неотложных нужд, он должен какое-то время проводить один (в кроватке, манеже), пока мама занята делами (говорит по телефону, занята хозяйством, отлучилась в ванную комнату).
Чем дальше, тем больше сепарация, тем строже соблюдаются границы. У ребенка есть собственная комната? Спросите разрешение, прежде чем войти. Но и ребенок не должен врываться в вашу спальню в любое время дня и ночи. Ребенку не нравится, если вы проверяете его вещи, заглядываете в его шкаф? Но тогда и для него определенные зоны в доме должны быть недоступны.
” Главная ошибка родителей: конечно, не нужно всю квартиру разделять демаркационными линиями, но личная зона и личное время должны быть у каждого члена семьи, в том числе и у мамы!
Как понять, что родители нарушают границы ребенка (тест)
Проверьте, соблюдаете ли вы личные границы вашего ребенка? За каждый ответ «да» поставьте себе один балл.
Вы часто раздеваете и одеваете ребенка старше трех лет (речь идет, в том числе, и о нижнем белье)?
Вы часто переодеваетесь при ребенке (речь идет о раздевании до нижнего белья и полном раздевании)?
Вы самостоятельно распоряжаетесь вещами (одеждой, игрушками) ребенка, которые ему надоели или из которых он вырос?
Вы обсуждаете личную жизнь детей (болезни, проблемы, комплексы, влюбленности) со знакомыми, друзьями, родственниками?
Вы обсуждаете личную жизнь ребенка с посторонними людьми в его присутствии?
Вы часто даете ребенку советы по поводу его внешнего вида, его поведения, его друзей без его просьб?
Вы настойчиво расспрашиваете ребенка о том, как он провел время с друзьями - кто что делал и говорил?
Вы часто делитесь с ребенком подробностями своей жизни (подробностями отношений с супругом, друзьями, коллегами), даже когда он не выражает своей заинтересованности?
Вы часто настаиваете на том, чтобы ребенок надел конкретную вещь, съел определенное блюдо, провел время тем или иным образом?
Вы принимаете решение в ситуации, когда ребенок может сделать это самостоятельно?
Если у вас 3 и менее ответов «да» - вы успешно устанавливаете личные границы, и у вас, и у ребенка есть личное пространство.
Если у вас от 4 до 6 ответов «да» - у вас, вероятно, есть проблемы с установлением личных границ. Вы должны попробовать больше доверять своему ребенку и определиться с собственными интересами. Кстати, у вас есть хобби?
Если у вас 7 - 9 ответов «да» , у вас, скорее всего, есть серьезные проблемы с сепарацией ребенка. Либо вы живете его интересами, его, а не своей жизнью. Либо вы навязываете ребенку несвойственную ему роль - подруги, супруга или даже родителя. Возможно, вам требуется помощь специалиста, чтобы отношения в семье были ровными и здоровыми.
Если у вас 10 ответов «да» - это катастрофа. Такие отношения нельзя назвать здоровыми, и вам определенно нужна помощь психолога, чтобы изменить ситуацию в семье.
В этой статье речь пойдет о том, как выстраивать границы в отношениях, а также о том, как построить границы со сложными людьми . В качестве противоположной стороны может быть не только муж или жена, но и любые другие люди: коллеги по работе, друзья-подруги и т.п.
Представьте себе следующую ситуацию: на консультацию к психологу приходит семейная пара. Она жалуется, что он постоянно повышает голос и обзывается на неё «нехорошими словами», а он в ответ утверждает, что он так делает, потому что она постоянно пытается его контролировать и лезет не в свои дела. Когда начинают обсуждать, выясняется, что:
- она действительно пытается его контролировать, потому что ей кажется, что он уделяет ей меньше внимания, чем раньше;
- он действительно уделяет ей меньше внимания, потому что она постоянно «пристает» и «пилит» его;
- она действительно его «пилит», потому что иначе он не делает ничего из того, что она хочет.
Вот одна из тысяч жизненных ситуаций, связанных с выстраиванием границ в отношениях. Как видно, затронуты и эмоции, и поведение , а самое главное — ответственность за то, что ты делаешь в отношениях. Давайте разберемся, как правильно выстраивать отношения с близкими и не очень людьми.
Законы и правила: для кого?
Первое, что стоит уяснить — это то, что границы вы выстраиваете не для другого человека, а для себя . То есть: предположим, речь идет о двух смежных государствах, в одном из которых вы — самый главный. Вы устанавливаете линию границы вашего государства, а не соседнего. Вы определяете правила поведения и законы на своей территории. Соседнее государство уж как-нибудь без вас все для себя установит и определит, не волнуйтесь.
Вы не можете контролировать поведение других людей, но вполне можете контролировать себя и свою жизнь. Поэтому:
- Подумайте вот о чем: в каком статусе вы находитесь в этих отношениях? Вы в подчинении, вы на равных, или, может быть, вы в рабстве?
- Что вы готовы терпеть, а что — не готовы? На что вы согласны, а на что — нет.
- Установите, какие будут последствия, если вдруг случится то, что вы не готовы терпеть или на что вы не согласны.
- Помните, что нет смысла пытаться контролировать другого человека, например, решая таким образом: «Теперь ты никогда не будешь использовать грубые слова в мой адрес! » Это не имеет отношения к установлению границ. Установить границы в данном случае будет, например, так: «Я не готов (-а) терпеть грубые слова в мой адрес ни от кого. Если это произойдет в наших отношениях, я сразу же выйду из комнаты или прекращу этот разговор. «
- Границы могут касаться эмоциональной близости или наоборот, дистанции. Например, ваша граница может быть установлена так: «Если кто-либо ведет себя достаточно дружелюбно и позитивно ко мне, то я могу немного открыться и стать к нему ближе. «
- Возможно, потребуется обсудить новые границы с вашим партнером. Это совершенно нормально и может привести к тому, что партнер скорректирует некоторое свое поведение. А может быть, и нет:) Но у вас уже будет понимание своих собственных законов и правил.
Что касается того примера про двух супругов на консультации в начале статьи: вы видите, что каждый из них пытается установить законы для другого? Каким образом можно было бы каждому из них установить свои собственные границы и попробовать конструктивно обсудить их с супругом?
Ещё пример: супруг постоянно, по разным причинам, опаздывает к ужину. Жена и двое детей ждут допоздна, нарушая желательные для них режимы питания. Жена неоднократно пыталась уговорами и угрозами заставить мужа приходить вовремя, что вызывало у мужа защитную реакцию и агрессию. В итоге жена решила, что больше не будет нарушать режим питания детей, о чем и сообщила мужу, добавив, что ужин будет ждать его в холодильнике. После чего женщина с детьми вернулась к нормальному расписанию, не рассчитывая на явку супруга — и не сердясь на него за очередное опоздание. В итоге, через некоторое время, разогрев себе холодный ужин в микроволновке несколько вечеров подряд, муж начал приходить более-менее вовремя.
Концепция «Ты — не я. Мы разные.»
Люди созданы не для вас, а вы созданы не для них.
По мнению психологов Дж.Таунсенда и Г.Клауда, написавших кучу популярных книг про границы, и в том числе книгу «Брак. Где проходит граница?» (Boundaries in Marriage), очень важно понимать, что ваш супруг (супруга, друг, партнер, коллега — да кто угодно) не является продолжением вас, и не создан для того, чтобы соответствовать вашим ожиданиям или выполнять ваши желания.
- Дайте уже в конце-концов другому человеку право жить своей жизнью. Совершить свои ошибки. Заблуждаться.
- Уважайте выбор другого человека, даже если он вам не нравится или если бы вы так не поступили бы. Не уподобляйтесь одной жене, которая еженедельно устраивала мужу скандалы на тему «Если бы ты любил меня по-настоящему, ты бы ходил со мной в церковь! «
- Концепция «Ты — не я. Мы разные» позволяет развить уважение, проявлять сочувствие и в итоге даёт возможность строить здоровые отношения с другими людьми.
Построение границ со сложными людьми
Скажем так: построить нормальные границы со сложными людьми — дело… сложное. Говоря «сложный человек», я подразумеваю весь спектр разнообразных особенностей личности и характера. Как правило, вам быстро становится понятно, что перед вами непростой человек, сложный. Что вам придется прикладывать усилия, чтобы построить с ним конструктивные отношения, и, вполне возможно, вашим планам на дружбу и общение с этим человеком вообще не суждено сбыться.
Основная причина этого, по мнению американского психолога Джулии Хэнкс, основателя центра семейной психотерапии, заключается в изначальном неуважении сложных людей к вашим границам. Они могут бессознательно или сознательно отказывать вам в праве на какие-либо границы. Поэтому в результате, они будут постоянно так или иначе нарушать ваши границы и причинять вам боль. На самом деле, часто бывает так, что это единственная известная им стратегия для общения с другими людьми. Никаким другим образом они общаться просто не умеют — или не в состоянии.
Так что же делать, если приходится сталкиваться с такими людьми каждый день?
Держать в голове приоритеты
Самое главное: при общении со сложными людьми всегда помните, что ваши желания, интересы, и вы сами как личность — стоите на первом месте по важности в вашей жизни. Как только вы начинаете сомневаться в важности собственных интересов или, не дай бог, в важности себя самого — всё, вы «поплыли».
При этом сложные люди, как никто другой, очень хорошо умеют создать вам впечатление вашего же ничтожества и незначимости. Ваши деньги, ваше время, ваше чувство собственного достоинства, ваше будущее — вот то, что стоит на кону. Для вас — это приоритет номер один. Вот и держите это в голове.
Если вдруг вы заметили, что после разговора со сложным начальником, к примеру, вы начинаете сомневаться в собственной значимости, вот несколько рекомендаций, как исправить дело:
- Как можно быстрее найдите кого-нибудь из близких вам людей, кто сможет помочь вам вернуть веру в себя. Это могут быть ваши родители, супруг/супруга, ваши приятели или подруги. Договоритесь с ними провести вместе время. Даже если вы не будете обсуждать, какой же на самом деле «редиска» ваш начальник — просто сам факт общения с приятными и близкими для вас людьми поможет вам вернуть силу духа и уверенность в себе.
- Постарайтесь сохранять объективность и честность. Если вы действительно «накосячили», признайте это. Если вы позволяете себе самому обращаться с людьми, как с «грязью» — ну что, же, значит, в ваш адрес это также допустимо. Что же касается объективности, то постарайтесь вспомнить, что у человека много разных сторон: и хороших, и плохих. Да, возможно, в чём-то вы не звезда и не являетесь мировым авторитетом. Но что-то другое вы наверняка делаете хорошо, регулярно и с удовольствием. Вспомните, что именно вы можете делать хорошо.
- Если самооценка совсем упала, и никакие методы не помогают ее вернуть на место — обратитесь за помощью, на .
Быть в отношениях простым, добрым, но …твёрдым
Быть твёрдым — это не означает быть чёрствым, унижающим или обижающим! Это значит придерживаться своей позиции. Настаивать на ней, если необходимо. Прояснять её чётко, прямо — но вежливо, по-доброму и, может быть, даже мягко. Если нужно, то спокойно повторять сказанное снова и снова.
На самом деле, многие люди со сложными характерами испытывают затруднения в определении эмоций и причин поведения других людей. Другие люди могут казаться им чересчур запутанными личностями, чересчур реагирующими, причем совершенно непонятным образом. Поэтому говоря о своей позиции прямо и просто, по сути, вы можете сделать для них доброе дело: вы упростите им понимание окружающего мира. Возможно, они будут вам благодарны. Совсем чуть-чуть. Где-то в глубине души:)
Например, вы можете говорить так:
- Спасибо за проведенное вчера время, но я не хочу развивать эти отношения. Пожалуйста, не звони и не пиши мне больше. На самом деле желаю тебе всего хорошего в жизни.
- У меня есть такое правило: вы оплачиваете мои услуги авансом. Это делается не для того, чтобы наказать вас. Это делается для того, чтобы защитить мои интересы.
- Мы договорились о встрече в 5 часов. Ты не пришел и не позвонил. Это происходит не первый раз. Поэтому я больше не хочу договариваться с тобой о встречах. У тебя, должно быть, были какие-то важные дела в другом месте, но я больше не хочу терять свое время.
Не воюйте с торнадо: ограничивайте время и уходите
Как бы иной раз не хотелось поставить человека со сложным характером на место, всё-таки лучше иной раз просто уйти. Помните, что некоторые люди бывают чересчур « «. Общение с ними не приведет ни к чему, кроме как к отравлению. Вы не сможете их перевоспитать, исправить, вылечить, наставить на путь истинный. Также вы не сможете доказать им, что они не правы и несправедливо к вам относятся. Поэтому вспомните правило номер один «Держать в голове приоритеты» — и уходите. Закончите разговор по телефону. Выйдите из помещения. Не воюйте с тем, что вы всё равно не сможете победить. (Ещё
Только мы решаем - «да» или «нет»
Часто бывает, что когда нас спрашивают, почему мы не взяли трубку - мы начинаем виновато оправдываться, вместо того, чтобы сказать, что в этот момент не было возможности поговорить с человеком. И при этом испытывать внутреннюю уверенность, что имеем на это полное право. Наличие телефона не говорит о том, что вы обязаны отвечать по первому требованию - это в первую очередь ваш телефон, чтобы позвонить тому, кому нужно позвонить. А отвечать на звонки или нет, вы решаете лично.
Чтобы оторваться от этой зависимости, попробуйте один день обойтись без средств коммуникации: отключите интернет и телефон, побудьте наедине с собой. И вы увидите, насколько свободней ощущаешь себя, когда понимаешь, что никому ничего не должен. И продумайте границы личного пространства: что вы будете делать, а что не захотите и не согласитесь.
На работе можно повесить табличку на дверь, чтобы вас не беспокоили. И если кто-то все же зайдет, настаивайте на том, что вам нужно закончить срочную работу. Обычно 4-х фраз хватает, чтобы человек понял, что ваше решение не изменится:
- я должен до вечера закончить срочное дело;
- мне нужно уложиться в срок, работа важная;
- я рад был тебя видеть, заходи еще;
- давай поговорим завтра, сейчас мне надо работать.
Не бояться что-то упустить
Для этого нужно научиться говорить «нет» не только другим, но и себе. Когда звонит телефон - многие берут трубку не задумываясь, потому что боятся что-то пропустить. А если не возьмут, то с каждым новым сигналом чувствуют нарастающую тревогу: «А вдруг что-то важное?».
Этот же страх движет людьми, когда они бесконечно переключают каналы телевизора: «А вдруг там интереснее, чем здесь?». Правда, есть люди, которые способны смотреть несколько передач одновременно. Но в основном подсознательно мы боимся упустить что-то важное.
Что лежит в основе этого? Неуверенность в себе. Мы думаем, что другие умнее у удачливее нас, что они всегда в курсе всего, а мы ничего не успеваем. Любыми путями нужно отказаться от этих мыслей и разрешить себе жить так, как хотите и можете жить только вы - эксклюзивный экземпляр на этой планете. Вы решаете, брать трубку или нет, разговаривать сейчас с этим человеком или нет, покупать эту вещь или не покупать и так далее.
Заевшая пластинка
Этот способ поможет отказаться от невыгодного предложения или действия, которое вам не хочется совершать, особенно если собеседник настаивает. В это время мы можем испытать чувство вины (потому что вынуждены отказать), может сработать привычка быть любезным или что-то еще. Важно уловить это чувство, запретить его себе и «стать заевшей пластинкой». Суть способа заключается в том, что вы без конца повторяете похожие фразы, пока собеседник не откажется от своего предложения:
- «Спасибо за предложение, мне нужно работать»
- «Сейчас не могу - очень много работы»
- «У меня очень важная работа»
- «Работа не ждет» и т. п.
Говорить лучше короткими фразами, не увязая в споре - этим вы покажете, что действительно заняты и сконцентрированы на деле.
Предложить компромисс
Особенно настойчивым можно предложить компромисс - предложить встретиться не сегодня, а в другой день. Если просят о помощи - предложить сделать не всю работу, а какую-то часть. Это не будет полным отказом и не перегрузит вас по времени. Здесь важно также не испытывать чувство вины, что вы не пошли навстречу человеку. Умейте говорить «нет» и себе тоже, если не можете помочь человеку сейчас. Так вы будете поступать справедливо по отношению к себе, а это тоже важно. Невозможно быть хорошим для всех каждую минуту своей жизни. Да и это ли главное? Главное - делать свое дело, не забывая о других и в то же время не сажая их себе на шею. Во всем - правило золотой середины.
Что же такое личные границы?
Это та черта, которая отделяет тебя, твое «Я», от всех остальных: от родителей, мужа, друзей. В этой черте есть круги, в которые вы допускаете своих близких и не очень близких людей. Но даже в этих кругах есть та планка, за которую не следует перешагивать никому.
Первое, что нарушается в этих границах, по моему личному жизненному опыту, это когда происходит смена ролей. Априори происходит так, есть вы (ребенок) и ваши родители. При нарушении вы меняетесь местами, мама и папа могут просить решить за них проблемы, какие-то вопросы, взвалить на себя их обязанности. Если у вас хватает сил отказаться, родители еще больше включают ребенка, начинают жаловаться, давить на чувство вины.
Захват вашей территории
В первую очередь, на что посягают родители – территория. У вас нет личного пространства, даже если вы живете отдельно. У мамы с папой есть ключи, они могут прийти к вам в любой момент, без звонка и предупреждения. Без стеснения похозяйничают у вас.
Для начала не пытайтесь оправдывать родителей, мол, ну что тут такого. Любой человек имеет право на свою личную территорию, пусть это всего лишь кровать и стол. Это только ваше, и никто не может трогать ваши вещи без разрешения. Это не проявление эгоизма, а абсолютно нормальная психологическая обстановка.
Родительские планы на вашу жизнь
Каждый второй человек может рассказать массу примеров на эту тему. Родители лучше знают, куда вам пойти учиться, где работать, с кем встречаться и дружить, когда вступать в брак и заводить детей. Чем чревато подобное вмешательство? Дети, которые растут в подобных условиях, довольно часто сами не знают, чего они хотят. Родители требуют внуков, а вы, может быть, вообще не хотите детей, но из-за их давления, даже не осознаете этого. В итоге, вы идете на поводу, на свет появляется младенец, а вы к нему ничего не испытываете кроме раздражения. Поэтому, ваша основная задача четко разделить, где надежды и желания родителей, а где ваши.
Жизнь без права на отказ
Начну с примера из своей практики. У меня клиент, идет консультация и в ее процессе у девушки звонит мобильный. Она сообщает, что это мама и нужно ответить. Я интересуюсь, все ли ок, не случилось ли чего. И в ответ слышу, что все в норме, просто если не ответить сразу, мама потом сведет с ума своими претензиями и нотациями.
Вы взрослый человек, у вас свои дела и заботы. Сейчас вы заняты, перезвоните, когда сможете, или даже не перезвоните, в этом нет ничего страшного. Но родители, которые требуют ответа в любое время дня и ночи, будут звонить до упора, давить на чувство вины и возмущаться, если вы не отвечаете. Вы должны понимать, что имеете право выбора, брать или нет телефон, говорить с родителями или проигнорировать их желание пообщаться. Вы живой человек, со своими планами и настроением. Не нужно насиловать себя и делать то, чего не хотите. Поверьте, если что-то случилось, вам сообщат, напишут смс, наберут с другого номера. Либо же поступите иначе, возьмите трубку, уточните все ли хорошо, и если это так, скажите, что именно сейчас вы не можете поговорить и перезвоните, как только освободитесь. Этим способом вы убьете двух зайцев, родители будут довольны, вы уделили им время, и ваша совесть не станет донимать владельца.
Нарушение договоренностей
Классический пример, когда вам хотят сесть на шею. К примеру, вы договорились с родителями, что отвезете их на дачу. Все хорошо, вы уже приехали и тут выясняется, что они решили, что вы поможете им: поставить забор, посадить гектар картошки, подоить корову. Да что угодно, но вас об этом не предупредили, а просто поставили перед фактом. Отказать неудобно, не чужие люди, но и соглашаться тоже не хочется, у вас другие планы. Как проверить, нарушаются ли ваши границы в таком случае? Если вы завтра встречаетесь с родителями и не планируете больше ничего, потому как они могут придумать вам еще кучу заданий – то нарушаются. Они не ценят вашу помощь, время.Не берут во внимание, что у вас своя жизнь, планы и желания.
Родительская оценка
Вас постоянно оценивают, сравнивают с другими, спрашивают, почему вы поступили так, а не иначе. Родители мониторят все, что происходит в вашей жизни: от выбора косметики и до того, чем вы кормите свою семью. Все подвергается критике под соусом советов. Мол, да, так тоже можно, но лучше бы сделать так. Вы регулярно получаете родительскую оценку по любому поводу и в 90% случаев она отрицательна. Как не реагировать на это? Быть уверенным в том, что вы делаете. Если вы реально считаете, что поступаете правильно, критика не достигнет своей цели.
Обман
Как еще понять, что родители нарушают ваши границы? Если вы им регулярно врете, то, увы, это правда. Если вам проще соврать, обмануть, чем сказать правду и потом выслушивать жалобы и упреки, то проблема очевидна. В моей практике были клиенты – мужчины сорока лет, которые курили тайком от своих родителей, так как боялись их осуждения, не хотели чувствовать себя виноватыми за их переживания. Родители этих мужчин не воспринимали их как взрослых людей, которые имеют право на подобные поступки.
Самое важное
Если вам больше 20 лет, но вы все еще играете роль ребенка со своими родителями, то точно так же вы будете себя вести и с другими людьми. Поддаетесь на родительские манипуляции? Будет так же в отношениях с друзьями, на работе, личной жизни. Вы не сможете отстаивать свое мнение, давать отпор. Самостоятельно справиться с подобной проблемой практически невозможно. Я настоятельно рекомендую обратиться к специалисту, который поможет наладить вашу жизнь, взять бразды правления в свои, а не родительские, руки.
Я не призываю бросить их на произвол судьбы, просто прошу жить своей жизнью. Иначе в конце пути, вы оглянетесь и поймете, что у вас нет ничего и винить в этом некого. У тех людей, у которых не было своевременного отделения от родителей, чаще всего неудавшаяся личная жизнь, разрушены браки, плохие отношения с детьми. Потому что у них не было времени на свое, они жили заботами о родителях, потакали их капризам. Не попадитесь на удочку, что родителей можно перевоспитать, этого не будет. Станьте хорошим взрослым «ребенком» со своей счастливой и удачной жизнью.
