Нетрудно заметить, что российское общество пока отнюдь не воспринимает на ура размывание гендерных стереотипов и «перевернутые» семьи. И вообще, «укрепление традиционных ценностей» у нас сейчас как-то гораздо более в тренде. Многие готовы на публике показывать свою толерантность, кивая головой в знак согласия и демонстрируя широту взглядов, а в душе все равно осуждая сложившееся положение дел: ну не должна женщина тянуть на себе семью! Это вовсе не значит, что все вокруг лгуны и притворы, вовсе нет. Просто «молчаливо несогласных» или «слегка осуждающих» пока еще на порядок больше.
Удивляться тут нечему: стереотипы и традиции все еще рулят в российском обществе. Употреблять выражение «представитель сильного пола» в качестве синонима слову «мужчина» у нас абсолютно нормально. Действительно, не скажете же вы про женщину – руководителя международной компании, ворочающую миллиардами, что она представитель сильного пола?
Если у вас есть знакомые женщины, занимающие руководящие посты, они наверняка признаются вам, что регулярно слышат вопрос о своем семейном положении. Моя знакомая говорит, что на вопрос о занятии мужа отвечает: «У него очень ответственная профессия». Ее муж занимается домашним хозяйством, ремонтом, ведет семейную бухгалтерию, воспитывает их сына, планирует отдых, – в общем, делает все то, что ненавидит делать моя подруга. А у него это отлично получается. Она из той категории женщин, которые и яйца не сварят, зато она прирожденный руководитель, быстро продвинувшийся по карьерной лестнице благодаря незаурядному уму, неимоверному трудолюбию, готовности учиться и эмоциональному интеллекту. Их обоих – и мужа, и жену – такое положение дел устраивает, зато для окружающих их семья представляет неиссякаемый источник сплетен, обсуждений и прочих сериальных сценариев.
Большинство негласно считает, что такой брак не имеет будущего: рано или поздно случится одно из двух – либо жене надоест «везти» на своей шее мужа, либо муж задаст вопрос «Кто тут мужчина?» и уйдет искать себе менее бойкую подругу. Понятно, что и такой вариант не исключен, но всегда есть альтернатива.
Что думают о «семьях-перевертышах» в мире
Обзор зарубежных и отечественных публикаций на тему неравных доходов в семье выставляет Россию, увы, не в лучшем свете: если «у них» коучи, психологи и все прочие говорят о росте числа семей, где добытчиком является жена, о смене гендерных ролей и воспринимают это как нормальный процесс, то «у нас» задаются вопросами «Как сохранить брак, если жена зарабатывает больше?» или «Как не стать мамочкой собственному супругу?». То есть посыл изначально противоположный: мнению о развитии и движении современного общества противостоит закоренелый отечественный консерватизм и патриархат: мужчина – главный! Место женщины у очага! Высокими заработками женщина может обидеть и психологически травмировать мужчину!
Американский автор Фарнуш Тораби (Farnoosh Torabi) в своей книге When She Makes More: 10 Rules for Breadwinning Women пишет о тенденции к увеличению числа женщин, зарабатывающих больше мужчин. Логично предположить, что число мужчин с доходами, меньше заработков их жен увеличивается. Какой делаем вывод? Гендерные роли в мире меняются независимо от мнения людей, это происходит закономерно, постепенно, но неотвратимо. А значит, было бы странно продолжать думать, что браки, где по доходам главенствует женщина, не имеют будущего.
Писателю Миранде Маркит (Miranda Marquit) задали вопрос: может ли брак, где женщина зарабатывает больше, быть счастливым? Миранда назвала несколько причин, по которым такой брак будет успешным. Главная причина – в таком союзе каждый партнер занимается тем, что он больше любит и что у него лучше получается. Она приводит в пример свой брак: муж зарабатывает намного меньше Миранды, но благодаря ее доходам он может себе позволить делать то, что приносит ему радость, – преподавать. Это не приносит большого дохода, но дает ему ощущение счастья и самореализации, а также время для ведения домашнего хозяйства. Вот и обратный вопрос: отчего бы не быть счастливым браку, в котором женщина зарабатывает больше, если такое положение дел устраивает и мужа, и жену?
А теперь посмотрим на российских экспертов. Психолог Юлия Синарева в статье для Forbes утверждает, что уважение жены к сидящему дома «в Интернете, за фильмами или игрой» мужу исчезает, и с этим «ничего нельзя поделать с помощью логических аргументов». Во всем, оказывается, которая изначально была «терминатором», чем и дала посыл своему мужу улечься на диван, а она сама и деньги заработает, и посуду помоет, и что-то там еще, про избы и коней. Если смотреть на семью под этим углом – женщина сама сделала так, чтобы мужчина ничем не занимался, а теперь, видите ли, недовольна этим, – то понятно, почему у нас такое отношение к семьям с женой-добытчицей. У нас изначально не рассматривается точка зрения, согласно которой существующее положение дел устраивает обоих супругов.
В уездном городе N
Если смотреть по городам России, то очень наглядно видно: ответ на вопрос «Правильно ли, если жена зарабатывает больше мужа?» зависит от величины населенного пункта. Чем крупнее город, тем более толерантны его жители к смене гендерных ролей в семье. В небольших городах больше процент сомневающихся, ну а в маленьких городках однозначно лидирует точка зрения, что подобная ситуация недопустима.
Одна моя знакомая получила долгожданное повышение, чем и поделилась с подругами. Из четырех подруг три в один голос спросили: «Как отреагировал муж?» Четвертая округлила глаза и сказала: «И что ты теперь будешь делать?», подразумевая, что такая ситуация неминуемо разрушит их брак – не может, ну не может женщина в семье занимать более высокую должность и получать большую заработную плату, чем ее муж.
Психолог, гештальт-терапевт Ирина Егорова объясняет это так: «Виной всему традиции, которые сильны в маленьких населенных пунктах и сводятся практически на нет, если речь идет о мегаполисах. Закоренелый консерватизм жителей маленьких городов доходит до того, что женщине и самой не придет в голову согласиться на руководящую должность или более высокую по сравнению с ее мужем заработную плату».
Впрочем, даже если жительница маленького города и отличается самыми передовыми взглядами, шансов стать добытчицей в семье у нее не так уж много. Вряд ли начальник местного предприятия предложит ей руководящую должность – как говорится, «не принято-с». Если же чудо все-таки случится, зарплата у нее априори будет меньше, чем у служащего на аналогичной должности мужчины.
Но не все так печально: мысль о том, что смена гендерных ролей в семье – это нормально, уже понемногу пускает корни и в российском обществе. Социум все больше принимает то, что – каждый волен заниматься тем, что ему ближе. В цивилизованных странах уже не смотрят косо на мужчин, берущих декретный отпуск по уходу за ребенком вместо жены. В семьях все реже делят обязанности на мужские и женские. Не будем строить прогнозов касательно сроков, но то, что и у нас общество рано или поздно примет «нормальность» семей, где мужчина занимается домохозяйством, а женщина является добытчиком, – это факт. И произойдет это независимо от того, хотим мы того или нет, – просто потому, что так развивается мир.
Как быть, если жена зарабатывает больше мужа? Это очень хорошо - так считает каждый 20-й женатый мужчина в России (5%). Что это плохо - каждый третий (30%). А вот 60% процентов «женатиков» говорят, что если жена зарабатывает больше мужа, то это не имеет значения, а остальные 5% опрошенных ответили: «не знаю, что сказать». Если вдуматься в смысл этих цифр, то картинка вырисовывается совсем и совсем нерадостная. Получается, что подавляющее большинство наших супругов (5%+60%+5%=70%) совершенно спокойно предоставляют женщине «право» зарабатывать больше (читай - быть успешнее в жизни), а сами готовы довольствоваться скромной «ролью второго плана»!
Прямо живая иллюстрация для старого польского фильма «Сексмиссия» какая-то получается. В нем, если помните, женщины будущего были уверены, что все «самцы» - существа, мягко говоря, второй категории: слабые, неразумные и вообще подлежащие уничтожению за ненадобностью. А сейчас мужчины, вроде, и сами уже от вторых ролей не отказываются (см. выше). Что же это? Неужели то самое «будущее» уже наступило? Честно говоря, не хотелось бы… Ведь мужчине, по его природе и предназначению, жизненно необходимо стремление БЫТЬ ПЕРВЫМ, победить или умереть. Иначе - так и будешь в слабаках в хвосте стаи плестись. И никакая самочка никогда в жизни к себе тебя не подпустит, потому что продолжать род могут только ПЕРВЫЕ. Так предписано Природой, а что же происходит с нашими мужчинами?
За последние три десятилетия число женщин, зарабатывающих больше, чем их мужья, во всем мире увеличилось в три (!!!) раза.
«Москва слезам не верит»
Как раз три десятилетия назад, в 80-е годы XX века, в СССР был очень популярен фильм «Москва слезам не верит». Благородный Гоша - нормальный рукастый и головастый мужик, работяга, - никак не мог смириться с тем, что его Катерина оказалась директором завода. И ушел. По-русски ушел, в многодневный запой. Ибо получил психологическую травму, будучи человеком старой закалки, искренне считавшим, что любимая женщина не может превосходить мужчину по социальному статусу. Иначе - мезальянс («брак между людьми, сильно отличающимися по имущественному или социальному положению»). Не знаю, был ли Гоша в курсе, что существует этот термин или нет, но сопротивлялся он этому явлению вполне достойно. Потому что, следуя мужской природе, во всем хотел быть первым. Особенно - в отношениях семейных. «По тому простому праву, что я - мужчина», - говорил герой Алексея Баталова. И миллионы советских женщин, недолюбленных мужьями-пьяницами, млели от этих слов…
А потом случилась перестройка, сломавшая все, что вбивалось в головы советскому народу 70 лет. Надо было выходить из обанкротившихся НИИ, переквалифицироваться из инженеров в продавцы или рэкетиры, чтобы прокормить семью. Вот тогда, в эпоху перемен, наши мужчины и разделились на два неравных лагеря: тех, кто ХОТЕЛ и мог выжить, и тех, кто предпочел плыть по течению, предоставив женам зарабатывать деньги в изменившихся условиях.
Как утверждают психологи, женщины гораздо легче приспосабливаются ко всякого рода переменам, они гибче мужчин и в три раза быстрее отходят от неприятностей.
Смена ролей
Если при СССР все были «равны», в том числе и в зарплате, то капиталистический строй, где каждый сам за себя, здорово подорвал психологический настрой довольно большой части населения. Точнее говоря (и мы это видим из цифр, приведенных во вступлении) - примерно 2/3 представителей «сильного» пола, без особых колебаний согласных с тем, что жена вполне может быть не только хранительницей очага, но и добытчицей-«волчицей»:) Так что, если у вас в спутниках жизни числится вот такой, не шибко-то «борющийся за права мужчины и человека» товарищ, то зарабатывайте себе больше него хоть в 2, хоть в 200 раз, - он только рад будет! Очень много таких мужчин среди натур феминных, творческих, склонных к исканиям и вовсе не испытывающих потребности таскать вам каких-то там тупых мамонтов (такие «мальчики-девочки» часто встречаются среди актеров, филологов, режиссеров, музыкантов). Главное, чтобы вы сами обладали «мужскими мозгами» и хваткой, легко справлялись с расчетом бухгалтерии огромного завода или управлением солидной компанией. Тогда и не будет в вашей семье никаких «тёрок» по поводу состоятельности/несостоятельности. Ведь вы изначально занимаете в семье противоположные общепринятым места - жена обеспечивает, жена муж - гармонизирует и «творит». Обычно в таких семьях не бывает детей, поскольку с их ролью вполне справляется супруг. А жена гордится им, прощает все слабости (алкоголь, женщин и т. д.) и демонстрирует знакомым бухгалтерам как яркую райскую птичку со словами «мы тут новую песню написали, только гады-фашисты-продюсеры ее не берут» или «мы сценарий гениальный наваяли, теперь по театрам ходим, обещали ставить в Мухопопинском драматическом».
Бедный муж
Описанная в предыдущем абзаце ситуация хоть и встречается, но довольно редко. Все-таки мало у нас еще женщин, готовых быть мужиками, холить и лелеять мужа-зайчика вместо собственных детей. Обычно женщина все-таки и сама старается найти приличную работу, и мужа на это стимулировать. Если не получается уговорами-слезами-упреками (не самый лучший путь), то - собственным примером. Увы и ах, но только 3% мужчин говорят, что пример жены, начавшей зарабатывать больше, стимулировал его к поиску новой работы или продвижению по карьерной лестнице. Остальные же начинают искать отговорки типа: ну ей больше везет; за мою работу столько нигде не заплатят; мне нравится компания, в которой я тружусь и никуда уходить я не собираюсь; я же работаю, а не сижу сложа руки! То есть, чувствуете, в предложениях-оправданиях все чаще начинает звучать отрицательная частица «НЕ»: НЕ платят, НЕ собираюсь, НЕ сижу и т. д. Разрушительная магическая сила этих, казалось бы, безобидных по началу звуков, огромна. Пережив пару бесед с женой на тему «почему я могу зарабатывать, а ты штаны просиживаешь» и произнеся при этом вышеуказанный комплект фраз, начинающихся с отрицания, мужчина подсознательно переносит эту частицу НЕ на все сферы семейной жизни. А постепенно приходит к мысли, что он жене, успешной по жизни, просто НЕ нужен… Процесс это, конечно, НЕ быстрый, но он идет:) В это время мужчина может делать вид, что ему все это безразлично и во всех соцопросах отвечать, что «кто сколько в семье зарабатывает - совершенно неважно» (вспомните те самые наши 68%, с которых мы и начали разговор). На самом деле ему это важно, просто, для удобства, загоняется глубоко в подсознание. И если финансовые удачи жены длятся годами, а он все так же ходит в «бедных родственниках», то, в конце концов, все может закончиться депрессиями, попытками уйти в запой. Ну - или уйти из семьи, мотивируя этот поступок словами: «Да зачем я ТАКОЙ тебе нужен?» Подразумевается, милые дамы, в таком случае не всегда самоуничижение, а еще и то, что другой-то женщине он будет охотником, добытчиком и «огого!» мужиком.
И что же делать, когда жена зарабатывает больше мужа?
Да, женщины в современном мире могут куда больше, чем 100 или 200 лет назад. И детей рожать, и плюшки печь, и огромными компаниями руководить. Вот такие мы многоплановые, старательные и вообще умницы. Мужчинам труднее, они существа более «однонаправленные» - если уж работать, то работать на износ; если отдыхать-то до полного «положения риз»; если предаваться отчаянию-то до полной черноты. А чтобы держать друг друга на плаву, помогать и поддерживать - Бог и придумал семью. Место, где женщина должна быть мудрой, а мужчина - сильным. В котором мы с вами ищем поддержки, а мужья наши - понимания. Так давайте будем мудрыми. И разработаем примерно такой план действий.
1. Когда нам предлагают высокооплачиваемую работу - анализируем, сколько времени и сил она будет отнимать и как отразится на семейной жизни. СОВЕТУЕМСЯ С МУЖЕМ, КАК БЫТЬ.
2. Если на семейном совете вы пришли к обоюдному согласию, что нужно соглашаться, то проговорите все детали, а именно: финансовые, временнЫе, психологические. Не бойтесь задать вопрос мужу: «А ты меня, такую всю из себя начальницу, не бросишь, случаем?» Пусть задумается сейчас, а не через год или два, когда у него накопится много внутренних обид.
3. Никогда не переносите в семью тон и манеры общения НАЧАЛЬНИК-ПОДЧИНЕННЫЙ. Это на работе вы начальница или хозяйка, дома вы - жена своего мужа. Пусть у него сохраняется хотя бы иллюзия главенства.
4. Позволяйте мужу заботиться о себе. Не говорите ему: «да не надо за мной приезжать, меня с работы водитель довезет». Он же за вами едет, чтобы лишние полчаса-час вместе с вами провести, а вы его, получается, отталкиваете.
5. Если чувствуете, что в отношениях появилась напряженность - не бойтесь завести разговор первой. Не ждите, что мужчина заговорит сам, если он хочет сохранить отношения - будет молчать до последнего. А когда из него вдруг посыпятся обвинения в ваш адрес, может уже быть и поздно.
Мужчина – добытчик и его роль содержать семью. Так считают многие в нашем обществе. Но времена меняются, и нередко мужья зарабатывают меньше, чем их предприимчивые жены. Часто в таких семьях возникают финансовые разногласия. Либо муж обижается на такое положение дел, либо жена, сама того не замечая, начинает давить на благоверного своим превосходством. Итог – в тихой семейной жизни начинаются ссоры. Избежать данного развития событий возможно, нужно лишь найти правильный подход к ситуации.
Жена зарабатывает больше мужа: опыт семей
Действительно ли заработок жены способен вызвать ссору? Наши читательницы признаются: в глубине души женщина понимает, что ей комфортно рядом с сильным мужчиной, который может содержать семью. Если этого не происходит, то жена начинает чувствовать себя домработницей и добытчиком в одном флаконе. Может ли зарплата жены повлиять на взаимоотношения в семье, рассказали наши читательницы.
Атмосфера в доме зависит от жены, считает Ольга Рязанова:
«Было время, когда я зарабатывала больше, чем муж. Он переживал, я успокаивала тем, что весь дом на нем. Он готовил ужин, так как я приходила позже, делал с ребенком уроки. Все поменяло мое неожиданное увольнение. Теперь он зарабатывает в два раза больше. Ситуация в любой момент может измениться. Главное, не пилить работающего мужа на предмет его зарплаты. Если он переживает сам, то поддерживать и подчеркивать его значимость».
А вот в семье Ани Смирновой ситуация совсем другая:
«Это большая проблема для нас с мужем. Точнее, проблема у меня, так как я не только зарабатываю больше, но и по-прежнему выполняю все домашние обязанности. В итоге, чувствую себя ломовой лошадью. И что самое обидное, муж, похоже, привык к такому положению вещей. Как говорится, сел на шею и ножки свесил. Естественно, я начинаю нервничать, пытаюсь стимулировать его к заработку, а в ответ получаю острую реакцию. Ничего не могу с этим сделать».
Творчески подошла к щепетильному вопросу Анастасия Сухова:
«Когда мы с мужем познакомились, ещё до свадьбы, он зарабатывал в 2 раза меньше меня. Не скажу, что меня это беспокоило в тот момент, но я не понимала, какой смысл сидеть молодому парню на госслужбе за 20 тыс. руб., когда лучше уйти в частный сектор и зарабатывать больше. Стимулировала его сменить работу. В итоге к свадьбе он начал зарабатывать в два раза больше меня. Да и карьера в частном секторе в гору пошла. Только мудрость, выдержка и взаимоуважение способны повлиять на вопрос заработка».
А в семье Елены Евстафьевой вопрос сравнения зарплат мужа и жены больше не возникает. И виной этому случай:
«Так случилось, что мой муж чуть не умер. И знаете, после этого мне абсолютно не важно, кто сколько зарабатывает. Главное, что мы вместе, стараемся содержать нашу семью и делать все возможное, чтобы нам и детям было комфортно».
Однако читательницы сходятся в одном: важно, чтобы муж искал возможности большего заработка.
Три опасных метода: как не загнать ситуацию в тупик
Что делать, чтобы размер зарплаты не стал причиной семейных конфликтов? Нужно соблюдать три основных правила:
- Не показывайте свое превосходство. Вам приятно, когда мужчина говорит что-то наподобие избитой фразы: «молчи женщина, твой день – 8 Марта»? Или же: «я зарабатываю, и я все решаю». Неприятно. Вы начинаете говорить, что муж вас не уважает. Не делайте того же. Размер доходов не повод выражать превосходство. Да и вообще, превосходство над любимым человеком звучит странно.
- Не делайте из мужа домохозяйку и не взваливайте все на себя. Не стоит забывать, что мужчинам не свойственно выполнять эту роль. Многие из них не в состоянии справиться с бытовыми мелочами. Это угнетает, делает беспомощным и даже злым. Поэтому грамотно распределите обязанности по дому вместе с мужем. Взваливать все на одного человека: себя или мужа – неправильно. В первом варианте вы почувствуете себя ломовой лошадью, во втором – зачахнет мужчина. Даже если мужчина вынужден временно остаться дома: уход за маленькими детьми, пожилым членом семьи, не везет с работой, то нужно показать, насколько ценна для вас его забота и подчеркнуть, что это временное положение вещей.
- Не экономьте на себе. Высказывания: «мне еще семью кормить, как я могу тратить на себя», — глубокое заблуждение. Не забывайте, что вы женщина. И так же, как и мужчина, имеете право на свои маленькие женские слабости. В разумных пределах, естественно.
Основные проблемы семьи, где жена зарабатывает больше
При неравномерных доходах, где большинство у женщины, возникают следующие спорные вопросы:
- Бюджет общий или раздельный. Не допускайте ситуации, в которой мужчина просит денег на определенные нужды. Поэтому бюджет должен быть общим. Но с одним условием: все покупки заранее оговариваются и супруги приходят к совместному мнению относительно больших трат.
- Принятие решений. Менять ли место жительства, где проводить отпуск, стоит ли начинать ремонт. Оставьте последнее слово за мужем и создайте все условия для его выбора. Естественно, муж может в чем-то уступить жене. Это уже зависит от хитрости и гибкости женщины, которая подталкивает благоверного к правильному выбору. Но это должно быть его желание уступить, а не навязанное вами, вытребованное угрозами или истериками.
- Страдает мужское самолюбие. Не мудрено, что супругу кажется, что он «не мужик» и его угнетают сложившиеся обстоятельства. Помните избитое: «мужчина – это добытчик» и прочие утверждения? Поэтому не нужно давить на мужа еще сильнее. Сравнение с Петровым, Ивановым или еще кем-то там, кто зарабатывает больше, и «уже третью шубу жене купил», только ущемляет мужское самолюбие. Как обиженный ребенок, он решит для себя: «ну и вообще делать ничего не буду». И не будет. А от ваших нотаций, начнет сбегать к друзьям или еще хуже, выпивать. Может обвинить вас в том, что много себе позволяете, имеете огромные аппетиты и вообще, пора бы вам домом заняться. Так что цените, любите, уважайте и ищите рычаги мягкого влияния на милого.
колумнист
Так сложилось, что именно женщины сегодня все чаще являются основными кормильцами в семье. Такая тенденция наблюдается в основном в крупных городах, что понятно: в мегаполисах для прекрасной половины сегодня масса возможностей. Бери – не хочу! Ну а с мужчинами, сами знаете, в целом дела обстоят не очень – дефицит хороших. Поэтому дамы все чаще предпочитают рассчитывать только на себя.
Дело в том, что форма семейных отношений, когда жена зарабатывает больше мужа, не имеет исторических корней. Это совершенно новая тенденция. Потому мужчинам психологически сложно адаптироваться к новым реалиям жизни. Так как хозяином в доме всегда был тот, кто кормит семью. Логика понятна: если не кормишь семью, то какой из тебя хозяин? Но если не хозяин, то кто? И тут психологи предупреждают, что, как правило, в семьях, где женщины зарабатывают существенно больше, мужчины берут на себя роль сына. Посудите сами, если жена кормит, то чем она отличается от матери? Психологически мужчина начинает воспринимать свою супругу как мать. А с матерью разве могут быть сексуальные отношения?
Поэтому в семьях, где женщина зарабатывает больше, часто наступает сексуальный разлад. Мужчина сексуально охладевает к женщине, а женщина, наоборот, как никогда нуждается в любви, поддержке и ласке. Отсюда ссоры, обиды, непонимание. Решить такую задачку не так-то просто.
Психологи уверяют, что, по статистике, мужья успешных жен не стремятся к высокому заработку. А после 35 лет и вовсе опускают руки. При этом интересно, что, несмотря на то что женщина берет на себя роль кормильца, на ней по-прежнему остаются домашние дела. Не все мужчины могут смириться с тем, что супруга успешнее, у многих представителей сильного пола на этой почве развиваются комплексы, в адрес супруги летят упреки и колкости. Что делать?
- НИКОГДА не акцентировать внимание на том, что вы зарабатываете больше!
- Открыть общий счет, куда вы будете складывать свои деньги, не разбираясь, кто и сколько внес в этом месяце. Это ОБЩИЕ деньги!
- Крупные покупки планируйте ВМЕСТЕ! Ну, чтобы новый холодильник или машина не стали для него сюрпризом.
- Чаще хвалите супруга. Не давайте развиться его комплексам!
- Некоторые психологи и вовсе советуют женщинам не раскрывать полную сумму своих доходов перед супругом. Но, согласитесь, покупку дизайнерской сумки из крокодиловой кожи не так-то просто скрыть. Бывает, что мужчина ну никак не может смириться со своей несостоятельностью, начинает самоутверждаться посредством унижения своей жены и походов налево. В первом случае при желании можно обратиться к психологу, во втором – психолог понадобится вам.
Ну а теперь ваши вопросы:
Ольга , 29 лет, Санкт-Петербург
Так случилось, что после того, как мы с мужем взяли кредит на квартиру, и он и я потеряли работу. Мы работали в одной компании. Найти что-то с такой же зарплатой не получается. В общем, нашего месячного заработка хватает только на то, чтобы внести платеж по кредиту. Не остается даже на продукты. Мы живем в долг. И долг этот растет. Я на постоянном нервяке. У меня стали седеть волосы. Отношения с мужем испортились. Не знаю, как быть. Не думала, что так тяжело буду переживать финансовые трудности. Меня буквально трясет. Я привыкла к определенному уровню жизни, а тут даже не могу себе позволить сходить на маникюр. Вообще ничего не могу себе позволить. Помогите советом. Как это пережить?
– Ольга, ваше состояние понятно. Как правило, в ситуации финансовых трудностей сложно посмотреть на положение дел с разных сторон. Поэтому предлагаю вам выйти за рамки привычного взгляда на ситуацию и поразмышлять, как еще можно действовать в данных обстоятельствах, помимо обычной выплаты кредита. Для этого можно использовать такой метод: возьмите большой лист бумаги, например ватман, в центре нарисуйте или напишите проблему – выплата кредита по квартире, от центра ведите стрелочки и пишите самые разнообразные решения. Пофантазируйте, напишите как самые простые варианты, так и самые смелые предположения, например: продать квартиру на 20% дороже рыночной стоимости, найти высокооплачиваемую работу в другом городе, например в Москве с предоставлением жилья, отсрочить выплату кредита на три года и так далее. Задача – найти как можно больше путей выхода из сложившейся ситуации. Можно пойти дальше и от полученных вариантов снова нарисовать стрелки к способам реализации задуманного.
Попросите мужа сделать то же самое, затем сравните и посмотрите, что получилось, устройте дополнительный совместный мозговой штурм. Такой метод позволит расширить рамки мышления, понять, какие возможности для вас наиболее оптимальны, и начать движение к решению вашего вопроса.
Маша , 27 лет, Екатеринбург
Здравствуйте! В данный момент я нахожусь в декретном отпуске. Семью полностью обеспечивает муж. Но мне постоянно приходится просить у него деньги. На продукты, коммуналку, нужды детей и так далее. Он не может просто перечислить мне определенную сумму на карту. Для него это проблема. И он не оставит ни рубля, пока я ему об этом не скажу. Честно говоря, для меня это унизительно. Я и плакала, и пыталась спокойно с ним разговаривать. Как об стенку горох! Честное слово. Я думаю о разводе. Нет больше сил бороться с такой жадностью. Как быть?
– Здравствуйте, Ольга! Спасибо вам за то, что вы поделились своей ситуацией. Если я правильно понимаю, вы чувствуете большую обиду, боль вплоть до мыслей о разводе из-за того, что супруг не дает вам деньги без вашей предварительной просьбы, однако он, с ваших слов, все же полностью обеспечивает ваш быт и семейные нужды. То есть проблема, по сути, заключается лишь в том, что вам нужно просить о переводе денег, в самих деньгах он вам не отказывает, у вас нет в них недостатка, правильно? При этом ограничение в доступе к деньгам вы расцениваете как оскорбление, вам кажется, что вас не понимают, и это приводит вас к отчаянию. Подумайте, правильно ли я обозначила логическую цепочку ваших мыслей и чувств.
Я могу представить то, что сейчас вы видите в разводе выход из сложившейся ситуации. Да, он может решить обозначенную нами проблему: вам не придется просить. Но подумайте над следующими вопросами, постарайтесь ответить на них как можно более рационально, отвлеченно от эмоций. Насколько травматичным может оказаться развод для вас, ваших детей сейчас? Будет ли возможность у вас обеспечивать семью на том же уровне, как и ваш супруг? Что для вас важнее: полная, обеспеченная семья или сохранение чувства собственного достоинства, которое, с ваших слов, бывает ущемлено просьбами. На эти вопросы нет правильных или неправильных ответов, есть только ваши мысли на этот счет.
И конечно, хочется добавить, что часто вопросы распределения семейного бюджета оговариваются партнерами перед свадьбой или на начальных этапах совместной жизни. И совершенно нормально, что иногда приходится передоговариваться в связи с изменившейся ситуацией, например, рождением ребенка. Не стоит бояться сказать супругу о своих опасениях, неудобствах, предложите свой вариант решения проблемы, войдите в диалог, двустороннее обсуждение. Безусловно, взрослые люди могут принять точку зрения другого человека и вместе придумать взаимовыгодное, взаимоудовлетворяющее решение. Всего вам доброго!
– Выделите из своей зарплаты некую сумму на свои расходы, по которой вы никому не отчитываетесь, и совершайте такие покупки из нее. Однако, если в отношениях все в порядке, мужчина спокойно реагирует на любые женские прихоти. Поэтому стоит честно ответить себе на ряд вопросов. Подумайте, что стоит за беспокойством мужа? Как он воспринимает ваш доход: как ваш собственный или как доход семьи? Если это общие деньги, тогда какой вклад он вносит в вашу семейную жизнь (например, жена зарабатывает, а муж следит за бытом и воспитанием детей). Как бы он хотел, чтобы вы их тратили? Кто принимает решения о распределении денег и о тратах в вашей семье? Что задевает его: сам факт покупки; трата крупной суммы; то, что вы сама принимаете решение; то, что это не он радует вас обновками; то, что его заработок меньше вашего?
А может быть, вы втайне гордитесь тем, какого успеха достигли, и внутренне ставите себя выше мужа? Тогда его злость вызывает вовсе не очередная сумка... Мне кажется оптимальным решением выделить себе «карманные деньги» и тратить их по своему усмотрению, но и разобраться во взаимоотношениях с мужем и деньгами будет нелишним.
Pasja1000/ Pixabay
Мир меняется, люди меняются и семья претерпевает изменения, где роли не всегда распределяются традиционно. Жена – добытчица, муж – супруг добытчицы. Такое положение вещей в большинстве случаев не устраивает обоих супругов. Муж чувствует себя «приложением» к жене, а жена – ломовой лошадью. Оба недовольны, но, как говорится, такова се ля ви. Как с этим жить, и что делать, если муж зарабатывает меньше жены?
Кто главный в доме?
В семьях, где жена зарабатывает больше мужа, остро этот вопрос не стоит, только если супруги пришли к решению нетрадиционного перераспределения ролей сознательно. Они благополучно и счастливо вживаются в свои роли, и муж не чувствует себя ущемленным, а супруга не ведет себя надменно. Однако по статистике таких семей всего 10 %, остальные 90 % супружеских пар, где главную финансовую «скрипку» играет жена, распадаются. У них слишком укоренены традиционные установки, что хозяин в доме тот, кто кормит семью. Мужчина обрастает комплексами: если он не хозяин, не кормилец, не добытчик, то кто? И с точки зрения психологии, этот мужской вопрос вполне закономерный. Если жена в семью приносит больше денег, и роль добытчика занята, муж берет на себя роль сына. Когда семью кормит женщина, она – кормящая мать, и психологически мужчина воспринимает супругу именно как мать. Отсюда часто «растут ноги» у сексуальных проблем семейной пары. С матерью у мужчины секса быть не может. Муж становится нечувствительным, невнимательным и холодным как раз тогда, когда супруга больше всего нуждается в ласке, нежности, любви и поддержке. Да и домашние дела, как правило, по-прежнему остаются на плечах жены, что истощает ее и физически, и морально. Ничего кроме конфликтов такой расклад ситуации породить не может.
Как спасти самолюбие мужа, когда жена зарабатывает больше?
Финансовое превосходство жен мужья, как правило, воспринимают очень болезненно. Мужское самолюбие хрупко словно хрусталь, и здесь женщине, как прирожденному тонкому психологу, придется его спасать и оберегать от стресса, связанного с финансовой несостоятельностью. Задача непростая, но, следуя рекомендациям специалистов, острых конфликтов можно избежать и научиться принимать ситуацию, если изменить ее пока невозможно.
Не акцентируйте внимание на своем финансовом превосходстве
Даже если ваш супруг смирился с таким положением, не стоит постоянно ему напоминать, кто в семье «решала» и главный «кошелек». Не пользуйтесь этим аргументом, и когда вам нужны инструменты влияния на мужа. Это у него вызовет сопротивление и протест. Муж будет думать, что вы его попрекаете. Но даже если это и так, вряд ли ваши постоянные упреки и обвинения улучшат финансовое состояние, а вот моральный климат в семье точно испортится. Однако и скрывать свои реальные доходы от супруга тоже не стоит. Пусть он знает сумму ваших заработков, но акцентировать на этом внимание при каждом удобном и неудобном случае не надо.
Придерживайтесь принципа, что каждый вносит в бюджет семьи посильный вклад
Не надо спонсировать мужа, когда ему не хватает денег на бытовые расходы. Это унижает и выглядит как подачки. Создайте в доме семейный «банк», куда каждый вносит заработанные деньги и берет по необходимости столько, сколько ему надо. Также заведите традицию советоваться с супругом в случае серьезных покупок или трат. Финансовые решения принимайте вместе, независимо от того, сколько денег каждый вложил в семейный бюджет. 
Goumbik/ Pixabay
Цените старания мужа
Если супруг пока не обеспечивает вашу семью деньгами, он в любом случае обеспечивает ее другими важными вложениями. Возможно, вы даже не знаете, где в вашем доме молоток, гвозди, лампочки, и как они оказываются там, где им надо. А может быть, вы забыли, что такое стирка, уборка готовка, детский садик или школа. Если муж взял на себя часть ваших обязанностей, или идеально исполняет свои, значит, вам повезло больше, чем миллионам других женщин. Не все измеряется деньгами. Главное, быть благодарной супругу даже за то, что вы априори считаете его прямыми обязанностями. Благодарность порождает мужскую инициативу и старания.
Проявляйте интерес к профессиональным успехам мужа
Если ваша работа кормит вашу семью, это еще не значит, что только она имеет право быть главной темой семейных разговоров. Интересуйтесь и тем, чем занимается ваш муж, какие проблемы у него возникают, поддерживайте и неустанно мотивируйте на успех. Не обесценивайте работу или профессиональные заслуги супруга, пусть вы и считаете, что они видны только под микроскоп. У мудрой жены муж всегда будет чувствовать себя важным и значимым, даже если она превосходит его в карьере, статусе и доходах.
Разрушайте стереотипы
Главная причина мужских терзаний и комплексов по поводу высоких заработков жены – стереотипы, выплывающие из культуры и семейной модели воспитания, в которой отец содержит семью, а мать – заботится о нем, детях и доме. Да, это привычный уклад, во многом обоснованный и практичный, но он – не безусловная норма. Семейные традиции тоже меняются под натиском прогресса, экономических кризисов и здравого смысла. Вполне логично тоже становиться гибкими и совершать рациональные поступки, к которым вынуждает жизнь. Не резонно жене бросать прибыльную работу лишь потому, что ее зарплата больше, чем у мужа, и это не вписывается в стереотипы общества.
Обращайтесь за помощью к специалисту
Если все вышеперечисленные советы и ваши личные старания не помогают утихомирить уязвленное самолюбие мужа, отправляйтесь к психологу. Это лучше, чем подвергать риску семейные отношения, которые рушатся через финансовую несостоятельность супруга. Специалист сможет подобрать индивидуальный «рецепт» для решения критической ситуации, учитывая ваши характеры, семейные особенности и все возможные риски.
Подавайте на развод
Это крайняя мера, и ее следует применять, когда другие способы образумить мужа не работают. Если он дорожит семьей, то захочет меняться под новые обстоятельства. Иначе рискует потерять поддержку, в которой больше всего сейчас нуждается. Серьезная встряска может заставить его изменить себя или свое отношение к новой реальности.
5 фраз, которые сделают из ребенка неудачника
Ребенок – чистый лист. Какую информацию в него запишешь, такую «книгу» и получишь. И будет ли это книга несуразных карикатур или повесть о настоящем человеке, во многом зависит от родителей. Успешную личность формируют многие факторы, и одними из значимых являются словесные установки, которые взрослые беспечно навязывают детям. Процесс этот неосознанный, поэтому когда ребенок, взрослея, проявляет ярко выраженные качества неудачника, родители искренне недоумевают – откуда?
Психолог Оксана Анаско
Специально для Allwomens.ru
